Fonte: Cronache Notturne di un Lampione Intermittente (link all’articolo)

[Music: Sk8ter boy - Avril Lavigne]

Ciao amici,
quest’oggi volevo esprimervi tutte le mie preoccupazioni riguardo gli ultimi accadimenti che stanno sconvolgendo la mia vita (sessuale e non).
E’ da qualche mese che frequento una sciamana di una tribù equatoriale, ci siamo conosciuti a Courmayeur durante la fila dello ski-lift.
Io canticchiavo Sk8ter-boy e lei intonava canti tribali con un bongo: è stato subito amore.
Abbiamo fatto tutta la risalita assieme parlando di cauciù e versi gutturali molto simpatici e imprevedibili. La sera ci siamo visti, alloggiavamo nello stesso albergo, così l’ho invitata ad uscire.
Lei era bellissima, fasciata in quell’ammasso di asciugamani folcloristici, impreziosita da quel collier di teschi di creature morte (fondamentale se si vuole sfondare nel campo del voodoo).
Dopo cena l’ho invitata a salire in camera mia…
Appena entrati lei ha iniziato a intonare un rito selvaggio cospargendomi di unguento e sputandomi in faccia.

Il desiderio era alle stelle.

Non vedevo l’ora di penetrare quell’habitat inviolato, così selvaggio e misterioso, mai raggiunto da nessuna mano bianca (…Ma da innumerevoli membri neri si. Come scoprii in seguito.)

C’era un’atmosfera così magica, che solo durante gli spot di FAMOSO IOLE avevo provato tanto.
Dopo 472 minuti di preliminari ecco che finalmente mi salta addosso…SBUM SPAM SPEM
PATAPAM
…UNU CASINU.
Non ci capisco niente.
Finisco dietro la poltrona, poi sul soffitto e dentro il cassetto di cucina (quello coi coltelli). Non riesco a esser padrone dei miei movimenti, mi sento come riposseduto da un’entità sconosciuta.

In compenso RAKMANINOV (eia si chiama così la mia lei) pare apprezzare molto la mia prestazione incomprensibile e emette ansimi di approvazione così delicati da ricordarmi la danza MAORI.

Insomma..esausti crolliamo sul tappetto insidiati da entità oscure che vogliono privarci del nostro raccolto.
Perlomeno questo pensavo, inebriato dall’odore di lei.

Dopo due ore è nato un bambino maori che appena venuto alla luce mi ha trasformato in un secchio.
Rakmaninov l’ha preso nel suo marsupio (solo quando ero sottoforma di secchio ho apprezzato il particolare che la mia compagna fosse un marsupiale) e sono usciti dalla stanza mettendo tutto sul mio conto.

Non capisco bene se ciò sia dovuto al fatto che ho usato un contraccettivo ritardante o magari al fatto che siamo di due tribù diverse e non c’è compatibilità di interessi (io guardavo novantesimo minuto mentre lei immolava un toro a VISNU).
Oppure (come mi è stato detto da un mio grande amico) dal fatto che il giorno prima fosse iniziata la stagione delle piogge.
Aiutatemi sono disperato! Ieri è arrivato il conto a casa e mia madre mi ha ritirato la playstation!!!!!!!

Desulo ’87

(Nessun voto)

• La (parola) bontà (non) esiste
• “Spose” ovvero pubblicità per me stesso
• Stati di assedio – di Mariangela Guàtteri
• Non sappiamo niente
• Neanche un pio